最近因為一部韓劇，叫《沒關係 是愛情啊》，令我反思了很多，
然後也找到了某個遺忘的自己。
《沒關係 是愛情啊》是一部以精神疾病為題材背景的韓劇，
雖然就字義上面來看，這部韓劇很像在講愛情，
但實際上它的內容圍繞著我們的人生與心靈，
是一部非常值得看的劇。
一開始，我還沒看這韓劇之前，有大概和朋友討論過，
那時朋友一句簡單的話逗笑了我，
朋友說：「這部戲裡面就是每個人都有病啊。」
其實這句話沒錯，因為在這部戲裡面，每個主要角色都有一個學理上的病名，
但是我想換個說法，就是：「這部戲裡面的每個人，都有一段屬於自己的故事，這個故事，可能伴隨著淚。」
這段話可以套用到每個人，
其實每個人，背後都有屬於自己的故事，帶著淚。
它之所以帶給我深深的反思，是男主角，
劇中的男主角在十六歲的時候，家裡遭逢巨變，
從此以後這件事對男主角造成很大的影響，甚至導致他的精神狀況出現了問題，有自我傷害的趨向。
女主角在發現男主角的病情以後，自責的說過她太天真，怎麼會以為在遭逢這些事以後，他（男主角）還能健康長大。
過去十多年，我研究身心靈，療癒自己內心的創口，
但我都從很小的時候做起，我只專注在十歲以前的記憶或遭遇，
從來都沒有想過，十五歲過後的自己，也有可能受傷而導致心靈創口的。
原因是因為我太自大了，太過自以為是。
我自以為是地認為自己很早熟，在當年身邊的朋友還為小事煩憂的時候，
我已經跳脫那種狀況。
直到在看到這部韓劇以前，我都自大地以為，十多歲的我已經夠大夠成熟了，
真的是多虧了《沒關係 是愛情啊》，我才認真的思考：假設十多歲的我還不夠成熟的話，那有什麼經歷可能是造成我如今情緒模式的可能？
而後，我才回想起來了當年，我十六歲的時候發生的某件事，
這件事很大，但我卻神奇地忘了這件事，直到回憶起來那天，
我才恍然大悟：對啊～原來我還曾經有這個經驗。
那句我常說的話在這時候又不免俗的要來一下：世界上每件發生的事情都沒有巧合啊～
其實就在我被這部韓劇打動的前一週，
我因為身體不適無法去找神奇中醫報到（關於神奇中醫的故事，請參照我的過敏原，前世之恐懼（下）），就請朋友幫我拿藥，
那時朋友為了確保拿的藥是對我有效的，就請我拍了一張照片給他，讓他帶去給醫師看。
那時醫師跟我朋友說了一句話，就是我有自我毀滅的跡象。
直到朋友轉達給我醫師的話的那天，我有被這結論震撼到，
因為我確實也有發現我有這種狀況，
雖然和以往全身過敏到我以為自己會死掉比起來，現在只有下半身的皮膚過敏是該知足的狀況，
但每當我的過敏只差一步就要好的時候，我就會有一些舉動讓它爆炸，
比如我就會很難克制地抓著那過敏的地方，即使根本不癢我也會抓，
導致我的皮膚又再度出血出濃。
或是我無意識地在做一些使我的健康會出問題的選擇，
例如日夜顛倒或是飲食不正常等等。
老黃醫師的那番話，是開啟我記憶的鑰匙．
因為雖然我自己也發現的確有那些老黃說的症狀，
但我實在想不出原因，無論怎麼找我都找不到那個我試圖自我毀滅的癥結點。
直到有一天，當看完《沒關係 是愛情啊》以後，
不自覺的去思考到底十六歲時的經歷，會不會造成人生潛意識模式的時候，
我想起來了在我十六歲的某一天，被我遺忘的那件事。
這件事，是個微長的故事啊～
總之，非常簡短的說，大意大概就是我受委屈了，可是那個當下，我覺得似乎沒人在乎我。
我在回想這些事的時候，心裡不停的湧出情緒，
而後，我彷彿跟當年的我融合了一樣，回到了當年的我的心情，
我想著的是；啊～～原來在這個世界上，沒有任何一個人會為了我的受傷而感到心疼或難過啊。
也太難過，真的。
這時已經長大的這個我，恨不得跳到十一年前的那個我面前，
說：「你還有我啊！我會因為妳受傷感到心疼和難過！還有我！」
我終於找到自我毀滅的原因了，
那個我潛意識裡面試圖傷害我的身體、健康的原因。
原來當年那個事件，導致了我意識裡面沒自我價值的情緒扎根，
那種「反正即使死了，發生任何意外病痛，也不會有人難過」的理念讓我的身體不斷地出狀況。
於是我痛苦了，因為我的表意識因為這些病痛或我自我毀滅的行動難過，想要遏止，
但我的潛意識卻跟我的表意識唱反調。
後來，為了要解放這個情緒，
我觀想著十六歲的我，想要與當年的我對話，
沒料到在我慢慢想到當年的我的時候，
我難過的情緒如潮浪般襲來，眼淚鼻涕不自覺的掉。
當我終於把當年那個我幻想出來的時候，
我簡直要噴淚了。
因為我看到的那個自己，滿身是傷，從頭到腳都有傷口，兩眼還失神。
要不是我對自己的過去有記憶，很清楚我當年沒去混幫派，我都想要問自己：啊娘威，你是犁田還是跟人家搏鬥啊？怎麼可以傷成這樣？是人還是鬼啊？
那種情緒複雜到根本不能形容，
因為現在的我不是當年的我，可是當年的我確實就是我，而這個我深藏在我的內心深處。
原來，當年那件事裡面的那個我，受了這麼嚴重的傷。
而我的記憶防衛性的讓這件事幾乎淡忘⋯⋯
我對不起我自己，我真心的這麼認為，
但是，還好二十七歲的我還活著，起碼，我可以對那個十六歲的我說：沒關係，你還有我。現在開始，你受的傷我來療，我來彌補那所有的一切。
十六歲的時候，我以為我很成熟，所以沒怨沒恨，
但原來那些都不是成熟，是壓抑。
二十七歲的現在，我也以為十六歲的我很成熟，所以沒去深思當年的自己，
但原來不管幾歲，在面臨心愛的人的傷害時，心裡都會留下脆弱的痕跡。
這些痕跡，只有當我們看到的時候，它才會從傷口變成痕跡。
所以不要認為自己很厲害、夠成熟，
因為心受傷的理由，與厲害或成熟都沒有關係。
願君都能找到那個曾經遺失的自我，用自己的力量，療癒自己的內心，
別再等待任何人來安慰，先給自己一個安慰吧～
