精選文章

時節逆人願,柳絮自當落

很久沒寫文,難得得空了,今天就來我自己的廢話吧。

首先,謝謝各位關心我的讀者朋友們,我很好啦!
就只是不停的一冒(感冒)未平一冒起,但還是能活得好好的掛不了啦。

可真的很謝謝大家,不管是素未謀面的讀者朋友們還是常與在下互動的朋友,

每個人的關心和擔憂我都收到了。

然後也謝謝自閉好長一段時間的阿顛,

神奇的是在我需要的時候就會出現,然後為我捍衛了不知道怎麼形容的心裡某一塊。

雖然他表達能力有夠爛,說話很像唯恐天下不亂,

但他是真心的、不假的人,此生有此等朋友,算幸吧XD!

不過啦,還是有這個不過,我想我可能要解釋一下,

因為阿顛的發文搞得很像我受了多大的人生創傷一樣,雖然是真的有點大啦,

但我本來就是會哭的人,起碼,該哭的時候我就會很不客氣地哭,

只是不知道為什麼,我的忍耐度和哭點總是比別人高很多,

所以導致了一個大家都會誤會我不哭的結果。

嗯,我真的會哭,只是跟太多人比起來,我很不容易哭泣,

偏偏偶爾哭的時候能掉個五滴眼淚就很了不起了,能哭十分鐘近乎極限了,要像最近那樣的難過落淚確實實屬不易,

也因為這樣,難得到了這種哭點的時候,就驚嚇到身邊的人了。

坦白說,我自己也有被自己嚇到,

有種:「啊~原來我也會這樣啊」的神奇發現。

但不管怎樣,我很感謝那些讓我哭的契因,不管是人還是事。

畢竟我知道自己,太過⋯⋯怎麼說呢?

太過僵硬了,或是說耐度可能太高了,因此不知不覺的時候,累積了許多的東西在身體裡,

尤其最近這時間,許多的壓力真的大到超乎我的預料,

或許,區區一個感冒也能讓我的身體如此折騰兩個月的原因,也在於我不知道何時開始也讓自己身心失衡了吧,

因此,身體在抗議了。

最近,確實很身心俱疲啊,心累身體也痛苦,

心情經歷了很多,事情也經歷了不少,身體狀況自然也應景的非常精彩的整我。

然後呢,從一開始的悲傷,到後來的憤怒,再到後來的冤枉,接續在後的無奈,甚至是現在的罷了,我不敢說我放下了,但這回,真的學習到了。

學習到了什麼呢?

那是在異鄉的第五天,忙碌充實的日子裡,以為已經沒有所謂的難過與傷口,但當在人與人的心意相待下又顯得疼痛了。

我想自閉的心被一群熱情的人拉回了我本來的世界,

一個叫做瘋狂、熱情還有真心相待的世界。

一直以來想要借酒澆愁的慾望,也只是可憐的因為工作和行程而沒有機會,

卻在這種機緣巧合下,解了我的渴望。

於是我猖狂地喝著酒,雖然依然沒有醉,但有一種釋然,因為一群不熟卻熱情的瘋狂天使。

然後瘋狂天使點的一首歌出來了,一首平常不會點,但當它出現的時候,一定會唱的歌。

也是一首我覺得是上天或是宇宙想要獻給現在的我撫慰我的歌,《朋友》。

這是這段時間以來,第一次想哭,眼眶會含淚。

其實我不再像以前深信不疑歌詞的內容了,也不再像以前小時候般,因為太渴望友情、太珍惜友情以及太嚮往而有感動有感觸,

但也還是含淚了。

真的經歷過了歲月,體驗過了些許的人生,有的感悟不再像童年時那麼的單一,也不再像過往那麼的平面,

好似終於又懂了些什麼,這一次,我不是慶幸我有友情,也不是慶幸我有朋友,

而是知道,或許我可以篩選真正站在我心中潔癖朋友位置的人了,

終於分辨得出,到底哪些,才是我所追求渴望的友誼,朋友。

然後我似乎拼湊了一點點自己的碎片,把自己拼湊回來了,那個遺失的自我。

啊~對啊,其實我一直也是個瘋狂不靜愛鬧的人,

什麼時候我需要用低調來隱藏自己的本性了?

又是什麼時候我以為自己自閉不愛胡搞瞎搞了?

哪一天開始,我限制了我自己只願意在我信任的人面前瘋狂?

一小片的,我回來了。

5/12,是母親節,在異鄉的第六天,

有個交流晚會,

晚會中,忍不住了,沒有瘋,但也露出了些本性了,

是啊,愛鬧愛玩愛惡作劇,不大正常,嗯,我確實似乎是這樣。

晚會中,表演者唱著Beyond的歌,

然後我終於能穩定的翻牆了,

回到了那個本來想暫時躲避的世界,想見的不想見的人都出現了,事實上也真沒特別的人想見,

再也不想見的倒是可以數出幾個。

一個我被珍惜著的告白,誰愛我,他們都愛我,一個屬於複數的關懷與告白,

嗯,我相信。但看到不想看的人,想到不想想的事,依然覺得抗拒無比。

這段時間以來長久壓著尚未痊癒的憂愁又再度出現,

然後我落入了藍色世界,眼睛嚐了水的滋味。

恩,我知道,也相信有誰愛著我,但也現實的明白,愛與傷害並不相對立,

說愛我的人們中,也有那麼幾位,在某些需要捍衛自己的時候,依然也會毫不留情地選擇傷害。

但我盡力了,我真的相信誰愛我,也能體會誰想保護自己的心,

可那曾經被好好保護的真心,破碎了,刺了自己一手的血腥。

我知道誰愛我,但我也知道自己是否還喜歡或是不喜歡。

不說任何一句怨言與責備,不有一絲憤恨與糾結,已經是我最大的雅量與風度,

要做到這樣,我就需要耗盡所有的精力了,

無法勉強回到過去,也無法欺騙情分如初。

友誼這件事,修了好多好多年,

因為莫名的在心中總渴望著友情這種東西,

所以我珍視,也執著,

但殘忍的理智,向來都善於區分我的渴望與需要,

心渴望,但不需要。

因為雖然渴望,但我獨立慣了,

一直以來,我都獨自面對人生與生命,獨立慣了,就是慰藉而非需要。

因此停止執著,是我對自己的慈悲,也是對我曾經有過的情意的尊重,

想不想當朋友、能不能當朋友,也只是隨風而落的柳絮了。

也許有那麼一天,像我尊重自己與他人的心一樣,

對於友誼,我也能夠被尊重,尊重我是否要存續友誼這件事。

因為我太傲嬌了,是不是朋友,並不是他人單方面可以決定的事情。

然後謝謝我,終於學會了尊重自己,不再讓自己受委屈,

就像曾經無數次的為他人出氣抱不平一樣,此刻開始,我也想要像曾經對待朋友般善待我自己。

沒事了,回去以後,可能可以變成一個更好的人了吧,

這一次,我跟過去的自己還有模式告別。

沒事了,放下了執著,我的生命依然像這次的際遇一般,生命為我帶來許多更好更適合我的人,

無論這今後開始出現的緣分是曇花一現或是細水長流,

這每個相遇,我都無比的珍惜,因為它們讓我知道,原來我也是那麼珍貴的。

然後接下來的每一天,願我都能誠實地成為自己,為我自己。

這是我所學習到的。
這輩子,幾番輪迴這一檔事,
我總是在做類似的修煉,修煉到我終於開始要像電影裡演的一樣了,
不再相信任何情誼,然後變得冷血無情。
察覺到了自己的內心出現了失望與冷冽,
我真的遲疑了好一段時間。
或許,早該承認人都是自私的?
可能,本就不該對每個人都真心以待掏盡誠情?
應該,這就是我要學習的,才反覆出現這個狀況至此?
於是兩個我就開始打架了。
另一個我這樣問著~
我這樣子就變了,就再也不信情誼,那我還是我嗎?
失去真心,就是我應該學習的課題?
這樣的我,難道就是我想要成為的自己嗎?
兩個我打了很久的架,
但最後一個問題,讓我決定了一件事。
那就是,
「不可以,就算外阻再多,我也不能失去我自己。就算困難重重,我也要成為我想是的自己。」
嗯,即便一痛再痛,我也不想痛到成為一個在我心中是陌生的我。
「時節逆人願,柳絮自當落」
這是最近有感而發所寫的兩句話,
在生命中,我們總是會在美好的時候一廂情願,
永遠、不變、承諾、堅守、不棄、深信⋯⋯
美好的時候,我們深信不疑也不願意遲疑,
但我們往往忽略了一件事,
四季,豈能由我們所想而變化?
花開花落,又是我們可掌握?
人生的無常,藏在所有我們初時堅信不移的美好裡,
時間到了,因果到頭,終究會有無法抗拒的結果。
但我想,即便時節逆人願,柳絮自當落,
我還是想要當那顆我決定要當的樺樹,從一而終。
這是這一次,我不想再卑微的退讓為人想,只想為自己而做的堅持,
就算需要被攻擊,會滿身傷痕,那就來吧。
因為我不管你們是誰了,我只想管,我是誰。

You may also like...

發佈留言

發佈留言必須填寫的電子郵件地址不會公開。 必填欄位標示為 *