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用以綁架人的情緒因子

想提這個話題很久了,但始終都一直忘記,

這都要多謝前陣子關於「絕食抗議」的新聞。

雖然以絕食抗議來表達自己的意見,在現在社會上大多出現在民主要被訴求的時候,但我並不鼓勵這個方法,

原因出自於出發點:無論絕食抗議,或是任何以傷害自身而試圖要求他人的舉動,其實都是基於情緒而起的一種綁架手法。

不知道君有沒有遇過或是聽聞身邊的友人發生以下的事件~

男女朋友要分手了,一方不肯就以自殺相要脅;

明明很健康的長輩,卻總是跟我們說這裡不舒服或是那裡不舒服,要我們滿足他們的心願;

有些人只要一不順他的意就生氣,於是漸漸地我們不再敢跟這個人說實話;

爸媽不順我們的要求,我們就不吃飯了……

等等等,

諸如以上有大把大把的例子,都是我們生命裡面常會遇見的事件,

實際上,我們在許多時候也無意間做出許多類似的事。

這些事情,都只是呈現的方式,然而今天我所想要說的,卻是事情背後的淺藏情緒。

會有這些狀況的我們,都源自於我們在內心的某一塊覺得自己不被愛,

講直白一點,就是覺得沒人愛自己,也不愛自己,進而期待別人來愛我們。

我們每個人,都需要也應該適當的表明我們的立場與情緒,

但卻不該藉由傷害自身來使他人就範。

比如絕食抗議,自殺威脅,甚至無理生氣,

我們無非都只是希望那個人以我們所想要的方法做,

或是說出我們想聽的話,滿足我們想要被認同的渴望。

我的媽媽平常很好,但發起脾氣來簡直無理至極,

也只會對我發那些無理至極的脾氣。

常常會用一些恐嚇我的話試圖逼迫我做他希望的事。

雖然他從來不曾真正的自殘過,但對於年幼就這樣被對待的我而言,

言語以及精神施壓所有的殺傷力,已經大過一切。

曾經,我因為趕不及回家幫忙大掃除,我的媽媽就在電話裡跟我說:信不信我從三樓跳下去給你看!

諸如此類的言語恐嚇訴之不盡,言之不竭,

然而二十四歲以前的我,對此常常處在擔心受怕的心境之中,

怕惹媽媽不開心,怕媽媽一個不順心是否就會做出什麼事。

即便媽媽常常發脾氣,但媽媽只要說出類似於用自身恐嚇我的言語,我幾乎都會買單。

直到有一天,當我的媽媽又再度用同樣的方式試圖綁架我時,我才驚覺原來我過去的妥協根本不是愛,也不是解決方法,

我只是一而再再而三地讓我的媽媽以為這招可行,進而使他變本加厲而已!

然而使他變本加厲,他只是更容易生氣,而我更不快樂,

看樣子,過去我的迎合作為顯然不是一個最佳方案的解決方法。

有一次,當我又與媽媽爭執時,獨自在外面的我突然內心升起一股怨氣,

我好希望我就這樣出個什麼交通意外都好,看我的媽媽會多傷心,

我被這個想法浮出的瞬間震撼到了,

這樣的我,跟媽媽又有什麼分別?

原來我也試圖用自身來綁架我的媽媽可以對我好一點的關懷啊~

當下我才明白了一件事,我一直都怨恨我的媽媽對我施以壓力,但我對自己又夠好了嗎?我不也對自己施加了很多壓力?

自責惹媽媽生氣,覺得我是個糟糕的孩子無法讓媽媽滿意,否定自我的一切,

我期許我的媽媽能用我所接受的方式愛我,但我又愛自己了嗎?

答案是:沒有。

我們每個人,都是這個世界上、這個生命裡唯一與自己最近的人,倘若我們不能好好的珍惜我們自己,那麼我們如何期許別人珍惜我們?

假設,君曾經跟我一樣,想以自身的不幸或傷害來報復身邊的人,

也許我們真的能報復到那個人,但第一個報復到的終究是自己。

因為我們永遠不能安心,永遠只能以自己為籌碼來要脅他人,

而他人也並非真心與我們互動,他們只是怕……那是一種被脅迫的恐懼。

於是我們越來越不滿足,要求越來越多,以至於對方再也無法忍受的時候,兩敗俱傷的局面也許就此產生。

請謹記,此生、此世,除了我們自己沒有任何一個人能為我們的身體以及人生負責,

若我們妄想他人可以為我們負責,那又有哪個人可為那個人負責?

相對的,當我們身邊出現一個試圖以自身來綁架我們的人時,

我們當然可以順從,但這個順從通常是無底深淵。

同時這個順從,也只是縱容了對方不用為自己負責,不用愛自己,

因為只要對方一出招,我們就會妥協,就會照著他們想要的走。

可是當你都不在意自己的身體時,為什麼別人要在意你的身體?

當你都不願意好好愛自己時,為什麼卻要期待別人來愛你自己都不愛的自己?

當你自己都覺得自己不值得被珍惜時,又怎麼會有人來珍惜你?

假設,我們身邊真有著那麼一號人,

總是用情緒或是自殘的方法試圖使我們就範,

那麼對待此人最好的方式,並非順從,而是引導。

引導他學會愛自己,並且為自己的一切負責。

有人跟我說過:可是如果他真的做出什麼事了,我不就會一輩子自責?

我沒有標準答案,但盲目地順從,縱使不會自責,卻也會只助長對方不用為自己負責。

一個人不愛自己,甚至期待以自身來要脅他人,

內在一定都有一個傷口,一個被忽視以及不被珍惜愛護的傷口,

如果我們真的在乎眼前這個人,是讓他學習愛著自己也明白我們愛著他,

是教會他讓傷口癒合的能力,而不是轉移他有傷口的焦點。

如果你不夠愛自己,那麼從此刻起,請你把自己看成另一個人,由你給他他所需要的。

如果你愛一個會傷害自己的人,那麼此刻起,請給他他真正需要的愛,而不是滿足一時的麻醉劑。

 

 

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