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搞清楚我們所愛的人需要的是什麼樣的愛

推薦一個我挺愛看的大陸節目,叫「愛情保衛戰」,

我覺得,主持人很有智慧,節目中為情侶或夫妻解惑的老師或來賓們也都很有智慧。

雖然這是一個關於愛情的節目,但是裡頭發生的事及老師們說過的話,

都常常令我陷入一種深沉的反思中。

常常我都要沒靈感發文的時候,就會去看這個,激盪一下我的腦袋還有頓悟。

這是愛情保衛戰裡面的愛情導師涂磊說過的話:疼人和被人疼都是一個人的正常需要。

大約一兩個月前,有一位女性來找我算牌卡,

這是一個長得很漂亮的女生,臉蛋姣好之外也身材高挑,

我第一眼看到她的時候想法是:這人不當明星真是可惜啊~

另外她也有一份在目前社會上很被欽羨的工作,

結婚,兩個小孩。

總是令我想著,這樣的人人生應該要美滿無缺啊,到底什麼事能困擾她?

實際上,這位女性的生活確實並不美滿無缺,她的婚姻只能用命懸一線來形容了我只能這麼說,

然而,這些不完美和有缺,卻也不來自任何一個人,而是她自己。

在算牌之前,我先和她聊了一下,在這個過程中我就發現她的課題在哪裡了,

唉~此人最大的課題,是放手。

但我想若跟她講放手,她勢必會想到要她離婚那裡去,

這位女士,最不願做也最抗拒聽到別人對她說的話也必然是放手,

為了別破壞美好的氛圍,

我想還是讓牌卡以及牌陣來解決她的問題好了,這時候丟給牌卡是我非常奸詐的作風。

關係牌陣一出來,在那女生需要學習方向的位置上的排卡就是:放下。

唉,這裡我只能說人不能有偷雞摸狗的想法,妄想要把事情丟給牌卡,啊結果球還不是被拋回來了,唉~

這個女生,是在意著她的丈夫的,但是她愛她的丈夫嗎?我相信她是愛的,但我也遲疑她的愛有多少。

即使每個人都說她愛她的丈夫甚多,即使她自己也說她很愛她的丈夫,所以才不肯放手,

但在她身上,我感受到更多的不是愛,是控制,是想掌握自己所有物的心態。

因為她很愛先生,所以她做了許多事和許多付出,出發點只是因為愛,

這都不該是造成她婚姻裂縫的問題,問題在於,她先生所需要的,和她所付出的東西,並不同。

她的先生為了要讓家裡過更舒服的生活,一個人辛苦的在外地工作,

但她卻認為她想要的不是這些,她想要的是先生的陪伴,為此,他們爭吵。

她的先生周末難得回家時想要的是輕鬆和休息,因為在自己的家才有真正放鬆的感覺,

但她卻認為一家人難得在一起,先生假日回家就必須帶著她們妻小出門玩,為此,他們摩擦。

這位女士對她的先生很用心,只是她的先生不能忍受這些用心。

因為先生沒有照著女士的希望做,她越發的霸道,而先生也就越發的疲累,

最後,這位先生外遇了,

而女士因為深愛著她的先生,所以她不想,也不願離婚。

即使她的先生對她表示想要離婚,她也堅決的不放手。

雖然她的婚姻還在,但是漸漸的,女士也發現她的先生越來越不想理她,而她也因此越發的想不開,

為什麼明明是一樁天賜良緣,卻變成這個樣子?

一開始,這兩個人就沒有任何錯,

只是,他們愛彼此的方法,不是對方想要的愛。

從小到大,我總是很自由。

我的爸爸或媽媽都不會因為成績管我,也不會限制我要跟什麼樣的朋友玩,

如果有想要的東西,只要說一聲爸媽也是會買的。

所以相對於其他親戚,我擁有的玩具很多,空間很大,

簡言之,只要我沒有做出於禮不合的事,他們幾乎不管我,

可是,我卻覺得很孤單,也很空虛。

當我看到同學因為要出門所以還要跟爸媽報備並且談條件的時候,

當我知道其他同學因為分數退步而被處罰的時候,

當我看到鄰居的媽媽牽著他的手帶他去上學的時候,

當我知道誰誰誰的父母不許他與誰誰誰往來的時候,

莫名其妙的,我竟然有點……羨慕……為什麼,我的爸媽都不管我呢?他們不關心我不愛我嗎?

同學的爸媽說女生不可以到處跑,所以不讓她出去玩,那我不是女生嗎?雖然晚回家會被罵,但怎麼我爹娘就不管我跑哪去了?不擔心我嗎?

嗯,我只能說小時候的我是很變態的,我羨慕那些家裡管很嚴的同學。

直到有一天,已然長大的我和媽媽又吵架了,

我媽媽非常生氣地跟我說:從小到大我把你捧在手上,什麼都給你最好的,你就是這樣對母親的!

這個當下我才知道問題出在哪裡了,腦子像被雷劈過一樣,抓到點什麼了。

啊~原來是這樣啊,

我想要的是那些同年齡的孩子想要卻望塵莫及的貴森森的東西嗎?

我想要的是比別人多很多倍的零用錢嗎?

還是說,我想要的是無政府狀態想怎樣就怎樣?

不是,我想要的只是你們~我的爸爸和媽媽多關心我一點、多在乎我一點,並不是那些物質上的東西。

喔還有,我想要的是我的媽媽慈祥和藹,不要只要脾氣一來就歇斯底里地對我,然後說出非常驚世駭俗的話。我想要的是我的爸爸能夠多把我放在心裡一些,不要連我讀哪個班、幾年級甚至今年幾歲都不知道。

即使零用錢比較少,所用所穿的不是最好,沒關係的!

直到那天媽媽對我說出那些話,我才明白,原來我所想要的,和我的媽媽想要給我的,有很大很大的落差啊。

在她的世界裡面,給我用最好的東西就是愛我,所以她的愛建立在金錢上。

在我的世界裡面,多管我一點多關心我一點才是愛我,所以我的愛建立在體貼上。

我們不愛彼此嗎?喔不,我們很愛彼此,只是我們愛的方式不是對方所需要的方式。

我終於知道,為什麼我與媽媽會有那麼多磨擦了,也終於知道為什麼我對爸爸會有那麼多不認同了。

他們也許也曾用過屬於他們最大最多的努力來愛我了,只是,我不以為那是愛。

愛一直都存在,只是表達愛的方式不曾正確。

我常常聽見有人說:我這麼愛他,他怎麼可以這樣?

或是:我所做的一切都是因為我愛他啊!

我們愛一個人,從來都沒有錯,但是不對的地方在於,我們所付出的愛的方式到底是不是對方所需要的?

當我們因為丈夫出門而擔心需要在他的手機裡設下定位的時候,你的理由是你擔心,但是在他那邊他所理解的也許就是你的不信任了,他不會需要以不信任為出發點的愛。

當我們因為愛對方而對對方管東管西的時候,也許對方需要的不再是以愛為名的叨念,他需要的是一個可以讓他身心都放鬆的人。

當我們因為愛,所以盡可能地想要給對方最好的生活,卻因此我們錯過了愛人的所有喜怒哀樂,那最後,他寧可再也不要我們的愛,而要一個活生生的人可以與之相處了。

你因為愛他,所以為了他想,然而這個所想的是以你的出發點為基礎,那麼這就不是完整的愛。

倘若真正愛一個人,焉能不去想他所真心想要的是什麼?

當我們愛一個人,又怎會不心疼那個所愛的人,而以愛為名處處使對方陷入父母與妻子的左右為難中呢?

所以,

在我們抱怨另一伴讓我們失望的時候,請我們先回想,我們對待他的方式,就是不會讓他們失望的方式了嗎?

在我們指責對方傷害我們的時候,請我們先回想,在他傷害我們之前,我們做了讓他們真心會想要百般珍惜我們的事了嗎?

這個來找我的女士,問我支持他離婚嗎?

不,我不支持他離婚,但,我支持她放手,放手那些所有以愛為名的要求,

放手那些,因為你怎樣怎樣,所以你應該要怎麼樣的想法與要求。

愛,從來就不是我們用以要求對方應該要怎麼做的籌碼,

愛是讓我們知道我們該要因為愛而怎麼付出的指標。

如果對那位女士而言,放手就等於離婚,那麼,她失去的不會是婚姻以及家庭,是她真正愛著的人。

放手,從來就不等於要我們把一段感情捨棄,

可是放手,絕對是我們過去在這段感情中所用的方式與手段。

路到盡頭終有時,然而在這個盡頭來到時,我們可不可以換條道路走,是我們的決定。

只要有心,任何難題都一定有解決的方法,

但這些方法和方向,是得靠自己努力的,任何人,都萬萬不可能幫我們把問題給解決,因為這些是因,如果。

如果連努力都不願意做,那代表我們也沒有真的想要改變。

如果連這些方法都不找、不用,那我們也尚未走到絕路。

因為當我們走在絕路時,任何荒謬之法,我們都一定會去嘗試。原因是因為在意,而之所以在意,是因為愛。

疼人和被疼,都是一個人的正常需要,

然而我們總是要求別人以我們想要的方式疼愛我們,但我們是否看到了他們疼愛我們的方式,還是我們漠視了對方的付出與愛?而我們,又是否以他們需要的方式來疼愛他們了?

 

 

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